Семинары Ольги Петровны и Владимира Николаевича Кривочуровых, для меня – новичка в психоанализе, делающего первые несмелые попытки войти в эту сферу со стороны аналитика, интересны и притягательны тем, что там есть что взять. Ведущие, как правило, говорят мало, но практически каждое их слово - это жемчуг или изумруд, наполняющий твои кладовые знаниями, ценность которых измерить невозможно. Обсуждаемые темы – мужчина и женщина, родители и дети, их отношения – вечные и бесконечные. Участникам порой приходится говорить публично об очень личном, это трудно. Однако, в результате, что-то меняется в тебе, и что-то меняется вокруг тебя. Даже если ты просто молчал и впитывал услышанное, пропуская через это собственный жизненный опыт.

Анжела Остахова,
студентка Сибирского Института Психоанализа, 2012 г.
 

О семинаре «Мужчина и женщина. Обратная сторона любви»

Лет в 18 я у Жванецкого кажется, услышал такой афоризм «Чем больше женщину мы больше, тем больше меньше она нас». Веселый парадоксальный афоризм. И в 18 лет мне казалось, что это сказано о каких-то чудаках. О людях, странным образом попавших вот в такую противоречивую ситуацию. Что просто они в ней оказались, и этот афоризм был сказан как будто от досады. В 18 лет мне казалось, что все подчинено прямолинейной логике, в том числе и отношения мужчины и женщины. Я думал, что если они влюблены друг в друга, то достаточно поддерживать эти отношения, нужно хорошо друг к другу относится, в этом ведь нет ничего сложного. И тогда любовь будет бесконечной.

Через какое-то время я устроился работать в кооператив. Там работал парень примерно лет на 10 меня постарше. Он много рассказывал о семейной жизни. Говорил, что настоящий мужчина должен все делать для семьи, много работать и пр. И он действительно изо всех сил старался это правило соблюдать. Работал он по 18 часов в сутки. Как то я побывал у него в гостях. Меня удивило, что дома жена на него ворчит, и даже они ругаются. Я думал как же так, он ведь изо всех сил старается для семьи для детей, а для жены уже все звезды с неба собрал, а отношения как то не очень ладятся?

Дальше прошло какое-то количество лет, и многие мои друзья и одноклассники женились, но у них в семьях происходила та же самая картина. Со стороны это казалось загадкой. Афоризм Жванецкого уже звучал вовсе не о каких-то чудаках, а про большинство тех, кого я хорошо знал. С тех пор прошло уже лет 20, и я сам давно женат, а загадка эта так и осталась вопросительным знаком.

Два года назад, учась в Сибирском институте психоанализа, я был на семинаре «Мужчина и женщина. Любовь и ненависть». Я даже не представлял, что именно этот семинар даст наконец-то ответы на вопросы отношений мужчины и женщины.

Забегая вперед, скажу, что основной мыслью семинара было то, что любовь и ненависть - это две стороны одной и той же медали - с чем мне не хотелось соглашаться. Семинар затронул, пожалуй, самую парадоксальную ситуацию отношений мужчины и женщины. Даже закончив институт, я вспоминаю этот семинар до сих пор.

Подробно рассказывать о том, что было на семинаре и о чем там говорили, получится слишком долго и уже что-то забылось. Расскажу только в общих словах. Парадокс заключается в том, что любовь не возникает без такого элемента, как ненависть. Самый распространенный пример тому, почему в юности «хорошие девочки» влюбляются в «плохих мальчиков»? Почему «хорошие мальчики», которые влюблены в этих же девочек, им (девочкам) не интересны? На семинаре не делалось каких-то выводов, но я понял, возможно, по-своему, почему так происходит. Ответ на эти вопросы заключаются в том, что «плохие мальчики» дают великолепную возможность за их «плохость» ненавидеть. Ну а «хорошие мальчики», влюбленные в этих девочек, изо всех сил стараются сделать все, чтобы не вызвать ненависть. То есть для возникновения любви нужны две составляющие: и любовь, и ненависть. В процессе семейной жизни, ненависть уже начинает регламентироваться. И, как сказала на семинаре моя однокурсница Галина Дронова, мы имеем разрешенную ненависть. То есть ту ненависть, которая вписана в негласный договор мужа и жены.

У этого парадокса есть еще одно интересное продолжение. Одна моя знакомая в данный момент разводится с мужем. На вопрос «почему?» Она ответила, что муж не похож на ее отца. После того как она подала на развод, она сказала, что ей теперь не хватает внимания. Я ей ответил, что она - женщина, а женщину удовлетворить невозможно, всегда будет что-то не так, как она бы хотела. И это странное качество женщины двигает нами, мужчинами, на свершение подвигов. Благодаря этому мужчины иногда чувствуют себя героями. Но женщине снова чего-то не хватает. И снова есть повод для ненависти, чтобы любовь не исчезла. Вот такой парадокс.

Конечно это описание слишком схематичная иллюстрация семинара. На нем было много интересных примеров и случаев из своей жизни, которые рассказывали участники. Конечно же, все люди разные и у всех складывается по-разному. Но подобные ситуации есть в истории каждого нормального человека.

Герман Иорданский,
студент Сибирского Института Психоанализа, 2011 г.
 

«Про психоанализ…»

Итак, что делаем большую часть жизни? Живём? Верно. Но слишком просто. А мы же, как комсомольцы – простых путей не ищем. А ищем мы бОльшую часть жизни (исключая период почти бессознательного существования у тёплой маминой груди или на тоже тёплом папином пузике) ответ на вопрос – а как жить лучше? Более комфортно, что ли!? Менее травматично, избегая ссор и потрясений, более уверенно, не боясь того, что словом или делом можем вдруг обидеть ближнего своего (…или не своего… или не ближнего….)?? А еще мы всю жизнь (и тут уже период «груди и пузика» включён, ибо с ними мы тоже –) СТРОИМ ОТНОШЕНИЯ! Как вести себя с ровесниками в яслях-садике-школе? Как занять свою комфортную нишу в институте-университете-академии?  Как обратить на себя внимание понравившегося человека?? Как увлечь его, увлечься самому и во что это выльется? И как долго продлится? А потом? Семья…  А тут вообще «никто ничего не обещал» и правила таковы – что «нет никаких правил»… Вот и живём. Идём наощупь. Оступаемся. Бьёмся. Обижаем и обижаемся.  Миримся и наслаждаемся покоем.  И снова вперёд. Наощупь…. А тут еще (как по мановению волшебной палочки) появляются дети. И сними тоже надо как-то!! (Причем, надо нам, а не им!!)

Конечно же, я говорю о себе  и только о себе. Можно лишь согласиться или нет. И, конечно же, каждый сам ищет удобные для себя варианты решения возникающих проблем и сложностей. Я даже допускаю, что кому-то вообще мои метания непонятны – ну, не испытывают люди сложностей, ни с родителями, ни с супругами, ни с детьми! Не испытывают… ну, или мёртвые просто….

Мой вариант, который появился в моей жизни совершенно неожиданно, можно даже сказать случайно (хотя я, как неизлечимый фаталист, в «просто» совпадения не верю!) – это созданная в нашем городе по инициативе руководителей Сибирского Института Психоанализа группа «Мужчина и Женщина». Для таких, как я. Или, как воон тот парень. Или девушка…. Или как Вы.

Вот уже более 10 лет я посещаю предлагаемые мероприятия в рамках этой группы. Семинары, лекции, просмотры кинофильмов с последующим обсужденим. Я не студент института. Я не обладаю специальными или дополнительными знаниями. Всё, с чем я прихожу – это моя жизнь, это мой опыт, это мои отношения. В которых я, не скажу, что могу теперь предугадать любой поворот, но уж совершенно точно могу представить себе ИСТИННУЮ картину, и как-то из этого пике вырулить. Как слышать то, что на самом деле пытается донести тебе твой партнёр, прикрывающийся в своих попытках массой ненужных слов и поступков? Как распознать истинное, а не купиться на фальшивое? Как смотреть на ситуацию не сквозь пелену обиды? (Перефразируя изречение «Улыбайтесь, это всех раздражает», могу сказать «НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, и будет Вам СЧАСТЬЕ!!»)

Ответы на все эти вопросы, которые наверняка возникают у бОльшей части живых (это важно!!) людей я ищу и нахожу (что самое интересное!!) на наших встречах!

Дай Бог здоровья и долголетия организаторам, а темы для разговоров никогда не иссякнут.  Пока мы живы!

Наталья Миллер.