Психоаналитический взгляд на природу любви

Доклад на Региональной научно-практической конференции «Психотерапия и консультирование в условиях кризиса. Психологические аспекты формирования здорового образа жизни» в рамках I съезда психотерапевтов и психологов-консультантов НСО 6 ноября 2009г.

 

Уважаемые коллеги!

С конца XX века цивилизованный мир вступил в период постсовременности, или постмодерна, со всеми присущими этому времени специфическими явлениями и процессами. Наступило время эпизодичности, непостоянства, условности и случайности. Время, когда стираются критерии общепринятых систем ценностей, положений, мнений, стратегий поведения и принятия решений. Время, когда психологическое содержание значений и правил оказывается неполным, незавершенным, двойственным.

Достаточно трудно говорить о благополучии психического и соматического здоровья в этом пространстве. Отсутствие чувственного опыта отношений с родителями и, прежде всего, с матерью, отсутствие структурирующей функции отца в семье неизбежно приводят к отсутствию понимания культуры взаимоотношения полов, культуры выражения чувств и невозможности задаться вопросом «кто я?». Вопросы любви и желания становятся все более затрудненными.

В психоаналитической работе с каждым конкретным субъектом можно обнаружить, в буквальном смысле, формулу возникновения любви, вполне определенные условия любви и условия выбора объекта желания.

По поводу любви психоанализ сделал два больших открытия, или лучше сказать, придал значение двум вещам, которых раньше как будто бы не существовало. Во-первых, психоанализ открыл автоматический характер любви, а, во-вторых, то, что по своей сути любовь диссимметрична.

Измерение автоматического повторения присутствует в любовной жизни всегда, и играет чрезвычайно важную роль. Именно через повторение находится и выбирается объект, чтобы стать любимым. И этот выбираемый объект должен содержать в себе целый ряд эквивалентов с другими объектами, которые можно назвать фундаментальными или основополагающими в судьбе каждого субъекта. Эти фундаментальные объекты – это первые объекты любви ребенка. Нельзя сказать строго, что это именно мать или отец, скорее в этих основополагающих объектах присутствует что-то, что отсылает нас к первым объектам любви. Именно таким образом появляется любовь и появляется свойственная этой любви инерция. Этот аспект имеет в психоанализе название автоматизм любви.

Другой аспект, на который психоанализ обратил внимание, связан со стороной, на которой живут упреки, недоверие и ненависть. Пары, которые испытывают друг к другу страстную любовь, могут начать с такой же ошеломляющей страстью переживать друг к другу ненависть. Особенно часто во всей полноте этот внезапный переход разворачивается в моменты развода и расставания.

Однажды на одном из сеансов одна молодая девушка моя пациентка произнесла: «Я боюсь, что если я уйду из дома, то между моими родителями не останется ничего, кроме ненависти, и моя мать умрет». Это вовсе не означает, что когда-то их судьбы соединила ненависть.

Вначале была влюбленность, была любовь, но в какой-то момент любовь превратилась в ненависть. Дочь, рассказывая о своем отце, называет его «муж моей матери» и представляет его как алкоголика, игрока и насильника ее матери. А когда-то отношения между дочерью и отцом были полны нежности и любви. Но в какой момент их взаимная любовь друг другу превратилась в поглотившую молодую девушку ненависть к своему отцу.

Психоанализ использует в этой связи выражение «любовь диссиметрична».

В самый кульминационный момент влюбленности у человека может возникнуть идея об абсолютной симметричности любви, о том, что я сам люблю, и любят меня. Но даже в такой удивительный момент нельзя быть абсолютно уверенным в этой симметрии и в этой гармонии. Поскольку даже в такие моменты люди склонны сомневаться: «Я люблю, но любят ли меня в ответ?». Таким образом, появляются две позиции: тот, кто любит, и тот, кто любим.

Затрагивая вопросы любви, необходимо добавить, что психоанализ рассматривает сексуальность как представленную в психике человека посредством нехватки. Есть две нехватки, утверждает Лакан. Причем одна покрывает другую. Одна нехватка заключается в том, что каждый субъект зависит от означающего Другого, то есть от тех слов, фраз и их значений, которые всегда к нам приходят изначально от наших первых объектов любви. Здесь нехватка заключается в том, что, с одной стороны, только Другой может сказать мне кто я, но, с другой стороны, ни одно означающее Другого не исчерпывает и не покрывает того, что на самом деле я есть.

Другая нехватка, реальная нехватка, связана с самим приходом человеческого существа к жизни. Поскольку любое человеческое существо, воспроизводя себя половым путем, что-то при этом от жизни теряет. Как теряет каждый какую-то большую часть себя, когда определяет и утверждает самого себя в качестве мужчины или в качестве женщины.

Для того, кто любит, нехватка начинает заявлять о себе в полной мере, заставляя человека пытаться различными способами заполнить эту пустоту. Любовь для того, кто любит, всегда состоит в том, чтобы добиться ответной любви, в том, чтобы у другого также возникла нехватка. По своей сути это буквальное вырывание у другого чего-то важного, ценного и необходимого.

И это что-то, что свойственно ненависти и поведению людей, охваченных ненавистью. Именно поэтому ненависть – это чувство, которое находится внутри любви, как нехватка, которая всегда находится в сердцевине самой любви.

Это, конечно же, не та ненависть, которая заставляет одного партнера бить другого по голове. Это вопрос очень деликатный, суть которого состоит в том, чтобы добиться того, чтобы другой согласился поместить меня в место, где ему чего-то не хватает. Это не так-то просто образовать в другом такое место, место нехватки, где можно было бы разместиться.

Ненависть же относится к тем местам, где другой полон, удовлетворен, доволен и достаточен, так как именно от этих мест мы чего-то для себя жаждем и ждем. Иными словами, когда моя пациентка молодая девушка представляется полной ненависти к своему отцу, то не об отсутствии ли нехватки в нем говорит она, и не о том ли, что она бессильна перед тем, что не может вырвать у него эту нехватку из цепких лап алкоголя и безумства игры? В нем нет пустоты, нет того места, в котором она могла бы разместиться.

Именно такую формулу Лакан называет формулой любви. Любовь – это когда мы даем то, чего у нас нет. Понять это просто. То, чего у другого нет, именно это и становится для каждого из нас нашим собственным знаком любви, в который мы истово верим и ждем в любви.

В связи с этим нельзя сказать строго, что любовь – это иллюзия. Любовь может стать иллюзией, если мы в ней выделяем что-то единое, пытаемся создать какую-то единую общую цель. В речи это звучит следующим образом: «Мы хотим одного и того же», «Мы думаем об одном и том же», «Мы все делаем вместе» и тому подобное.

И это действительно большая иллюзия, когда мы вместе сколачиваем что-то одно, мы больше не два, а мы один. Вот это как раз и есть момент влюбляемости, момент иллюзорности и кажимости. И этот момент длится какое-то непродолжительное время, потому что любовь не сводится к этому моменту. Если это происходит, то люди вынуждены обращаться за помощью, потому что все время повторяется этот прекрасный момент, который потом все время ломается и ничего больше не остается. И люди от этого страдают.

Любовь, которая может последовать за этим моментом иллюзии, предполагает нечто-то совершенно иное, некий совершенно новый этап отношений. В одном из своих семинаров Лакан об этом говорит совершенно радикально: «Любовь – это замужество, это женитьба». И это действительно так. Если первый этап – это этап влюбленности, этап иллюзорности, то следующий этап – это этап в определенном смысле «подгонки» и «обустройства». В этом подразумевается, что существует огромное количество моделей и способов этой подгонки и этого обустройства. Например, институт женитьбы и замужества, то есть вписывания отношений в социальные рамки.

Само по себе слово «подгонка» говорит о том, что партнеры уже не пребывают в иллюзии некоего единства сердец и желаний. Оно говорит о том, что каждый из нас может постараться в отношениях сделать из своего партнера свой собственный симптом, так называемый партнер-симптом, который бы во многом помогал каждому на его жизненном пути. Такого рода симптом можно создать, только производя, некую подгонку друг к другу.

Конечно, очень важно, чтобы в качестве партнер-симптома в нашей жизни был мужчина или была женщина, а не, например, бутылка спиртного, наркотик, игровой автомат или гаджет. Потому что тогда разрываются отношения с другим, возникает замена любовным отношениям, возникает другое наслаждение, то, которого лучше бы и не было, а сексуальное наслаждение оказывается вторичным или отсутствует вовсе.

Сказанное выше вовсе не означает, что необходимо иметь лишь один симптом. Люди имеют большое количество симптомов. Вопрос лишь в том, какой именно симптом является основополагающим, что именно является для конкретного человека основным организатором его бытия. И если мужчина или женщина могут стать партнер-симптомом, то это означает только то, что они могут выставить друг другу основные координаты существования, одновременно оставляя для своего партнера возможность быть удовлетворенным.

Возможен ли компромисс в любви? Если рассматривать создание такого компромисса, тогда речь может идти о следующем. На самом деле, ни этап иллюзии и единства, ни этап создания из своего партнера симптома, ни один не лучше другого. Дело в том, что этап иллюзий не может длиться долго. Потому что в процессе иллюзии единства обязательно возникнет очень много пустоты. И люди с этим сталкиваются в подобных отношениях.

С другой стороны, нет никаких гарантий в том, на что мы решаемся, когда решаемся вырвать что-то у другого, чтобы он нас любил, поскольку нет равенства в нехватке. Это не так просто постоянно поддерживать в животрепещущем виде любовь другого, поскольку по своей сути любовь - это всегда любовь к себе самому. Лакан предлагает обеспечивать это посредством того, что он назвал «знаками любви», которых мы в любви начинаем ожидать. Таким образом, на место иллюзий любви приходят какие-то черты, какие-то знаки любви. Их не так просто придумать и дать их другому. К тому же, они должны постоянно обновляться.

Поэтому компромисс в любви он всегда между тем, что мы выбираем другого как свой симптом и между тем, что мы постоянно немного сожалеем о потере единства. Но как раз именно это и дает возможность мужчине обладать конкретной женщиной, а не постоянно менять партнерш по сексу. А женщине это дает возможность не витать постоянно в иллюзорных облаках, а принадлежать конкретному мужчине, мужчине ее жизни.

Кривочурова Ольга психолог-психоаналитик, кандидат психологических наук

ЧОУ ДПО «Сибирский Институт Психоанализа» является единственным за Уралом учебным образовательным учреждением, которое проводит полномасштабную психоаналитическую подготовку, включая: психоаналитическое образование, персональный дидактический психоанализ (собственный персональный анализ), супервизорская поддержка начала психоаналитической работы.

Институт осуществляет ежегодный набор студентов и слушателей для получения теоретического и практического обучения психоанализу на базе среднего и высшего образования. Прием студентов и слушателей на обучение производится на основании результатов собеседования.

Полный цикл обучения в Институте составляет 3 года и осуществляется в формах вечерней, заочной и очно-заочной с применением дистанционных технологий обучения.

По завершении обучения в Институте выдается документ об окончании Института и получении психоаналитического образования.